Titre révoltant je vous l’accorde. Si vous êtes de droite, vous vous insurgerez que ce titre ressemble à l’accroche provocatrice d’un canard de gauche et, si vous êtes de gauche, vous penserez lire un article qui cloue le bec par un « on est pour la liberté d’expression alors ta gueule».

A l’approche des élections et en ces temps d’agitations politiques, le lecteur attentif, beau et de très bon goût que vous êtes – puisque vous ferez l’apologie de l’excellent Fopulaire – imaginerait, à juste titre, qu’à la dernière ligne de ce pavé dans la mare, la rédactrice novice que je suis, vous ferait revenir en 1789 vous incitant à relever un vœu pieu. Que nenni !

Avant que vous n’alliez plus loin, c’est la mort dans l’âme que je vous annonce que nous ne parlerons pas de santé. Toutes celles et ceux qui ont pris pour résolution d’être « en bonne santé » mourront un jour ou sont pour certains déjà morts.
Nous n’allons parler que d’une bonne résolution en particulier.

Faites vos vœux rien ne va plus

Restons apolitique et ne parlons pas du bide du quinquennat de Flamby. La zone dont nous allons parler est ce ventre mou qui se situe juste au-dessus des parties.
Le ventre mou est un fléau qui figure en haut de la liste de toutes les bonnes résolutions en ce 1er janvier. L’objectif ?
Gagner les érections !
Perdre le ventre, la brioche, la boudine, le bourrelet, la bedaine, la sangle adipeuse qui est d’ailleurs appelé poignées d’amour chez les hommes et « putain j’ai envie de chialer ! » chez la femme, figure en haut de la liste des vœux de la veille reportés chaque année après avoir fait un bide.

Nous sommes contre les dictateurs, mais pour les diktats !

Avoir un ventre plat est le combat qui unit et rassemble les françaises et les français dans les salles de sport de proximité.
Il est le centre de toutes les préoccupations pour lequel nous sommes prêts à nous sacrifier, à nous battre, à souffrir, à nous priver, non pas pour notre survie mais pour donner envie.
Quant on y « panse », avez-vous déjà vu, sur les réseaux soucieux, les bonnes résolutions suivantes :
• Cette année je serai plus attentif envers mon prochain même s’il ne like pas mes instas, ne me retweete pas et ne mate pas mes snaps ;
• Je ferai du sport pour moi et pas pour photographier mon Ootd ;
• Je céderai ma place aux personnes âgées et je porterai leurs chariots pour faire mes squats ;
• J’accueillerai un migrant en transit et serai moins obnubilé par mon transit ;
• Je veux devenir anti-gaspi et je ne jetterai plus des graines de chia du beau bowl veggie que j’ai photographié mais pas mangé ;
• Je veux être vraiment être écolo et ne plus prendre l’avion 3 fois par an pour me mettre au vert !
Comme tous les ans et une fois n’est pas coutume, nous nous prenons pour le nombril du monde et nous ne pensons qu’à notre pomme (bio).

Grève de plaisanterie : comment avoir un ventre plat en 2017 ?

En tant que digne représentante de la rubrique féminine du Fopulaire, avec @LaetitiaCastwa, j’ai pour mission de vous donner des solutions féminines pour vous faire perdre votre ventre en 2017.
Finis les cours de pilates, le gainage, le drainage et nul maitre Yoga tu verras, cette année vous perdrez votre bidou seulement en quelques mois seulement.

Cette solution est révolutionnaire et totalement GRATUITE*!

En 2017, c’est simple : nous allons devoir nous serrer la ceinture !

*s’entend à l’exception de l’augmentation de la TVA, des impôts sur l’infortune, des cotisations, de l’augmentation de la CGS, RDS, CQFD, DTC

Ah.. si toutefois vous avez horreur du vide et qu’il vous reste de la place sur votre liste de bonnes résolutions voici une suggestion : avoir le cœur sur la main plutôt que d’avoir votre corps en tête.


@Inzecity

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